Muss mich wohl dringend mal behandeln lassen. Schnell - eine Lage Ton wird aufgetragen, man schiebt mich in den Ofen. Kaum bin ich wieder draußen werde ich bunt bemalt, dann schlägt man den Ton wieder ab. Die entstandene Hohlform wird an eine Glockengießerei geliefert. Kurz darauf bin ich eine fertig gegossene Glocke und schlage im Piepsenhausener Münster die Stunden. Doch dann kommt Krieg über das Land. Ich werde eingeschmolzen und zu einer hundert Meter langen Kanone gegossen. Als Kanonenkugel überfliege ich das Mittelmeer und lande in Dschibuti, vor den Füßen eines Flötenspielers, der just in diesem Moment seine Schlange aus dem Korb hatte flöten wollen. Er nimmt die Kugel mit nach Hause und kocht daraus ein Essen für seine vielköpfige Familie. Bei einem Ausflug in die Wüste müssen die Kinder Pipi, so fließe ich kurz darauf in kleinen gelben Strömen durch den Sand, schwelle an zu einem reißenden Strom und raffe eine Beduinenfamilie hinweg, die in einem Wadi Rast gemacht hatte. Kurz darauf erreiche ich den Indischen Ozean. In seiner Mitte wippert eine kleine Nussschale lustig auf den Wellenkämmen, Astrid sitzt drin. Ich woge sie sacht an die Westküste von Australien. In Perth eröffnet sie einen Club, in dem sie den vom Leben angelangweilten Westaustraliern jeden Abend denselben Witz erzählt: "Sitzen drei Maden am Kanal ..." Sofort gibt es Zwischenrufe: "Was ist ein Kanal?" - "So ein fließendes Gewässer." - "Was ist eine Made?" - "Das kennt ihr doch von den Pintubis, gilt bei denen das als Delikatesse. Also, plötzlich sagt die eine Made: Ich hab die Gegend satt! Schwupp springt sie in den Kanal und ist weg. Eine Woche später sitzen die anderen beiden Maden wieder am Kanal, da schwimmt ein Etikett vorbei, auf dem steht: Made in Australia." Die Pointe des Witzes ist natürlich entsprechend lokalisiert, was auch immer gut ankommt. Prustend vor Lachen schieben sich die Australier Känguru-Steaks zwischen die Zähne. Doch da schwingt die Saloontür auf: Känguru Jack und seine Vegetarier-Bande stürmen herein. Jetzt werden erstmal alle Anwesenden tüchtig verkloppt, außer Astrid natürlich, die bereits seit einer Woche Vegetarierin ist. Das Amtsgericht erlegt ihr auf, das Lokal schleunigst zu verlegen. In der Zeitung inseriert jemand ein Grundstück auf dem Mond ... und so weiter, und so weiter ...